Tuesday, May 8, 2012

Bancuri deocheate: Bancher

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune: - Ce femeie frumoasă! - Cu două sute de Euro puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul. Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor. - Ce femeie! spune românul. - Cu două sute de Euro puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul. - Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate? - Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de Euro.

Bancuri deocheate: Lupul

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Bancuri deocheate: Duduie

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei: - Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă… - Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’. - Care-i problema, domnule? întreabă şefu’. - I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă… - Despre ce sumă-i vorba ? - A, un c***t de vreo două milioane de dolari… - Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Bancuri deocheate: Oua

Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul: - Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacă o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme. Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urmă se duce la un moş: - Noi împreună avem 5 c***e. Se gândeşte moşul un pic: - Adică tu n-ai nici unul?

Bancuri deocheate: Pestii

Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-aţi făcut azi? - Am mâncat nişte fructe. - Aţi mâncat şi fructul interzis? - Da. - Şi ce-aţi făcut după aia? - Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza. - Şi unde e ea acum? - La râu, se spală. - O, nu… Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

Bancuri deocheate: Dolar

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă: - Cât costă? Răspunde curva: - Doi dolari. - De ce doi dolari? - Unul de băgat, unul de scos. Bagă moş Ion p**a şi rămâne încremenit. - Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu’. - Nu pot, zice moş Ion, n-am decât un singur dolar.

Bancuri deocheate: Piticii

Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Când ajung în dreptul casei primul zice: - Bă, la noi e lumină! - E lumină! - E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică). Primul zice: - Înăuntru e o fată! - E o fată! - E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică). Primul zice: - E frumoasă! - E frumoasă! - E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică). Ultimul zice: - Ce face? - Ce face? … pînă la primul. Primul zice: - S-a sculat! Ceilalţi: - Şi mie! - Şi mie! - Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).

Bancuri deocheate: 10 lei

Sunt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare… Ce sunt eu? Bancnota de 10 Lei!

Bancuri deocheate: Calugarite

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! - Taci din gură, zise cea de lângă ea, al meu ştie…

Bancuri deocheate: Pedofili

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri. - Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe… - Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat! - Proştilor, sunteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

Bancuri deocheate: Euro

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61. Cu stimă, Comitetul de implementare a monedei Euro